人际关系动力学(1) - 不要过网 - 【他山之石】

文章转载自 塔尔盖 的个人公众号,已获其授权。

上次投票,99%的人都对“人际关系动力学”(InterpersonalDynamics)这门课感兴趣。接下去我会用几篇文章把自己对这门课的理解写出来。

这门课里,最重要的一个概念就是“网”。什么是“网”呢?

课程中人际交往系统被比喻成网球场。不过这个网球场有两道网,这两道网把两个人组成的系统分成三部分(如上图)。A心里想的构成“现实世界1”;B心里想的构成“现实世界3”;A和B的行为(可理解为任何可被摄像机捕捉的:表情、语调、动作等)构成“现实世界2”。对于A来说,在现实世界1和2(网A左侧)里她是专家,因为她可以直接观察并准确认知里边发生的事情;而当她“过网”进入“现实世界3”(网A右侧)的时候,她就不再是专家,因为她只能猜测。反之,对于B来说,他是2和3的专家,当他进入1的时候,他就“过网”了。

人际交往的问题,往往和“过网”有关。我们每个人都能且只能是两个世界的专家,但我们却很有成为第三个世界的专家的渴求我们成为第三个世界专家的方式就是“讲故事”,通过我们自己编纂的故事来解释对方的动机想法目的讲故事不可怕,可怕的是我们分不清什么是故事,什么是事实。当故事背离事实时,而且我们用故事来指导行为的时候,问题就发生了。而故事一定会背离现实,因为我们永远无法真正知道别人心里在想什么。你曾遇到过一个完完全全知道你每个小心思的人吗?如果别人不可能完全猜透你的心思,你为什么可以完全猜透别人?我们有时候连自己想什么都不确定,我们怎么可能完全确定别人在想什么?

当我们笃定的说,“她肯定是那样想的”,“他就是那样的人”,我们多半已经过网。举个例子。我连续迟到三次,朋友不爽,对我说:“你怎么每次都迟到啊,从来不考虑别人感受,真自私。” 我会怎么想?虽然我会有愧疚,但我会想:首先我不是“每次”都迟到,其次我不是“不考虑别人感受”,最后我不是“自私的人”。接下去,如果我把这种不同意表现出来,朋友会觉得我做错事还不知悔改,于是矛盾升级;我可以选择不把这种不同意表现出来,但不满的感受不会因此而消失,于是矛盾延续。负面情绪的累积往往会导致其发酵变质,甚至最终导致爆发。

那别人做错事,我们还不能说了吗?当然不是。我们可以试试另外一种方式:坚持只做“专家”。回到刚才的例子。如果我的朋友说:“你过去一周迟到三次,我每次都等半小时,很不开心,让我觉得自己不受重视。” 听到这番话,我仍然不会舒服,但无法辩驳,因为事实上我迟到了,事实上朋友不开心了。这种说话方式没有指责,而只是分享事实。这让我能够更好的面对问题,而不是自我防御。这种沟通方式可以简化为XYZ:当你做X,我感到Y,这导致我Z

人际关系的问题能够解决,是基于双方对三个现实世界里的事实有尽可能多的共同认知。当双方都能“只做专家”的时候,就可以避免过网,也避免贴“标签”;但这还不够,还需要双方用XYZ的方式为对方”提供反馈和自我披露”,而这里又涉及到show vulnerability和risk taking。这些概念,我会在下几篇里详细介绍。